Hello world!

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它,然后开始写您自己的博客。

Posted in 未分类 | 1 Comment

梳理

过年回家像一记警钟,敲得我身心钝痛。


 


看看这里也荒废了,原来停笔了这么久。不是要做文学小青年,写作其实是对自己的一种梳理,好的坏的,写发泄写决心,什么都好。而荒废了这么久,不仅丢掉了对文字的敏感,也不知不觉丢失了自己。


网上看到,这是拖延症的一种。而拖延的基础,实际上是对自身很高甚至不切实际的期望。总之,就是无法完全地上进,又不愿彻底地堕落。就是我最贴切的写照,有一个很残酷的词叫眼高手低。


这几年,做过很多选择,不能说全是错的。可我也越来越习惯给自己找各种各样貌似充分的理由,每一次的放弃,每一次的开始,都有很好的理由。一直在左右摇摆,最终导致了现在什么都没干好的境况。


以前的决心、狠劲、毅力,统统不知道丢到什么地方去了。


大学四年,不能说是完全堕落的,也有学习,努力做兼职,做各种活动。但也一次又一次满足于每学期末突击一下就能混个二三等奖学金的自我满足。长期这样下来,尽管不愿承认,但潜意识里总觉得自己如果花了很多时间成绩却平平,会是一件非常丢脸的事情。


深层次的反思,其实是不是我在害怕,害怕真正努力过后的失败对自信的打击?所以我总是没有尽全力,以在失败的时候有一个好接口安慰自己,不是我做不好,而是我没有尽力,只要我尽力,没有做不好的。想想,其实根本就是什么都没做好,这是赤裸裸的自我麻痹。


黔报的面试,其实是一个很好的机会,可是我做了什么?一点准备没有,人家如何敢要你?无话可说,不是没有机会,却是真的没有做好准备。


对于理想,大家都知道理想和现实的差距是残酷的,但是问问我自己,你真的有为你的理想很拼命很拼命的努力过么?没有,别说全力,80%的力都没尽到。


十几二十岁的时候,我们总是满怀信心,觉得自己是天才,至少是个人才。认为只要努力,凭自己的力量就可以改变自己的境况、就可以改变家庭的情况、甚至就可以改变世界。这并不是坏事。但随着年龄的增长,看看周遭同学的情况,我们终于必须接受这个事实,我们大多数的人,都只是普通人。大家都必须很努力,才能经营好自己的生活。天才凤毛麟角,以天才为榜样照葫芦画瓢的普通人必定死得很惨。


我想,我真的改静下心来,一小步一小步的做好。


在此刻,告诉自己,人生是一场马拉松,你不能因为开始种种原因落后于别人不少,于是就开始纠结自己到底有没有跑下去的必要。如何这样浪费时间在纠结上,结果只能是被拉得更远。

Posted in 未分类 | Leave a comment

开始的开始,最后的最后——给最爱的队长和副队

今天看完天下足球,我跟自己说,这次是真的走了啊。百度贴吧里有人说,这两个傻子终于走了。是啊,折腾了这么多年,终于走了。


很多很多年以后,不知还有多少人记得曾经那两个白衣翩翩的少年,一个惊艳了时光,一个温柔了岁月。

记得多少多少年前,金色头发的桀骜小子和黑色头发的腼腆小孩就带领各自的少年队在比赛中相遇。后来,黑发小孩来到皇马,金毛小子横横地说:“这是我们的皇马,马竞的小子滚回去!”

然而很多年后,那个金发男人说:“劳尔在,不远游。”煽情得像一出肥皂剧。



这两个傻子,将自己一辈子最好的时光都献给了他们最爱的皇马:

那个叫古蒂的浪子,骄傲桀骜地一塌糊涂的金毛,宁愿在皇马坐板凳也不去其他球队踢主力,他说:“我是皇马的儿子。”

那个叫劳尔的球霸,一而再、再而三地为其他到来的巨星隐忍退让,却还要顶这个球霸的可笑恶名,他说:“我连血液都是白色的。”

可是皇马依旧将这两个傻子扫地出门,就像它之前做过的很多次一样,记得以前有球迷朋友说过,皇马的强大,在于它的冷酷。

可是我记忆中的皇马,不是这样的:很久很久以前,这里优雅的东哥,有左脚会拉小提琴的苏克,有最敬重的老队长,有阳光灿烂的莫里,还有马克莱莱、埃尔格拉、卡洛斯......还有那个会在冬天给排队球迷送热茶的老主人比黄花瘦席。那时候的皇马是强大的,但并不冷酷。而这几年的皇马,群星闪耀下糟糕透顶的战绩,又谈何强大?所以对于小一点球迷的挖苦,“从来就讨厌皇马,就是一堆球星堆积起来的垃圾队”,一直无力反驳。

不知道我们最爱的队长和副队,这些年,心里是何感受?

如今,终于到了离别的时候,

副队长这次狠狠地煽情了一把,他说:“在这最后的时刻,只希望那些试图定义古蒂的人好好想想,有一个人拒绝了不下七个准合同,直到‘跑不动’了才离开伯纳乌,有一个人不是放纵,仅仅是想过常人一般的日子,有一个人会骄傲地坐在替补席上,只因为板凳上印着皇家马德里的会徽,有一个人走的时候很知足,因为他完成了儿时的梦想。”

而队长一如既往的温和:“这里是我的家,在这里我有过很多美好的回忆。今天我将开始生命中新的阶段,距离我第一次穿上皇家马德里球衣已经过去了很多年,现在我再一次对俱乐部作出承诺,未来当俱乐部需要我的时候,无论需要我做什么,我一定会帮助她。”

还有那个早一点离开的莫伦,那个总是咧开大嘴笑得憨厚,明亮得让人歆羡的莫傻牛,在经历了那么多流浪之后,仍然在离开的发布会上强忍着悲伤,真诚地说着对皇马的感激,那样由衷……

看,你们都多么傻。


曾经最爱的皇马,那三个白衣翩翩的少年,和他们拥有的那个时代,那样明媚的一些时光,那些草长莺飞的日子,是年少时最深的眷恋。学生时代多少个夜晚,顶着第二天上课睡觉被老师K的危险,熬夜看着他们在场上飞奔、争抢、射门、庆祝……

即使现在已经很少熬夜看球,但每每回想,依旧会有很多温暖,那些少年心性的温暖,虽然已不再了,但却依旧感激。谢谢你们,带来了这么一段飞翔的时光,陪我走过了好长好长的一段青春岁月。
今天看完天下足球,我跟自己说,这次是真的走了啊。百度贴吧里有人说,这两个傻子终于走了。是啊,折腾了这么多年,终于走了。


很多很多年以后,不知还有多少人记得曾经那两个白衣翩翩的少年,一个惊艳了时光,一个温柔了岁月。

记得多少多少年前,金色头发的桀骜小子和黑色头发的腼腆小孩就带领各自的少年队在比赛中相遇。后来,黑发小孩来到皇马,金毛小子横横地说:“这是我们的皇马,马竞的小子滚回去!”

然而很多年后,那个金发男人说:“劳尔在,不远游。”煽情得像一出肥皂剧。



这两个傻子,将自己一辈子最好的时光都献给了他们最爱的皇马:

那个叫古蒂的浪子,骄傲桀骜地一塌糊涂的金毛,宁愿在皇马坐板凳也不去其他球队踢主力,他说:“我是皇马的儿子。”

那个叫劳尔的球霸,一而再、再而三地为其他到来的巨星隐忍退让,却还要顶这个球霸的可笑恶名,他说:“我连血液都是白色的。”

可是皇马依旧将这两个傻子扫地出门,就像它之前做过的很多次一样,记得以前有球迷朋友说过,皇马的强大,在于它的冷酷。

可是我记忆中的皇马,不是这样的:很久很久以前,这里优雅的东哥,有左脚会拉小提琴的苏克,有最敬重的老队长,有阳光灿烂的莫里,还有马克莱莱、埃尔格拉、卡洛斯......还有那个会在冬天给排队球迷送热茶的老主人比黄花瘦席。那时候的皇马是强大的,但并不冷酷。而这几年的皇马,群星闪耀下糟糕透顶的战绩,又谈何强大?所以对于小一点球迷的挖苦,“从来就讨厌皇马,就是一堆球星堆积起来的垃圾队”,一直无力反驳。

不知道我们最爱的队长和副队,这些年,心里是何感受?

如今,终于到了离别的时候,

副队长这次狠狠地煽情了一把,他说:“在这最后的时刻,只希望那些试图定义古蒂的人好好想想,有一个人拒绝了不下七个准合同,直到‘跑不动’了才离开伯纳乌,有一个人不是放纵,仅仅是想过常人一般的日子,有一个人会骄傲地坐在替补席上,只因为板凳上印着皇家马德里的会徽,有一个人走的时候很知足,因为他完成了儿时的梦想。”

而队长一如既往的温和:“这里是我的家,在这里我有过很多美好的回忆。今天我将开始生命中新的阶段,距离我第一次穿上皇家马德里球衣已经过去了很多年,现在我再一次对俱乐部作出承诺,未来当俱乐部需要我的时候,无论需要我做什么,我一定会帮助她。”

还有那个早一点离开的莫伦,那个总是咧开大嘴笑得憨厚,明亮得让人歆羡的莫傻牛,在经历了那么多流浪之后,仍然在离开的发布会上强忍着悲伤,真诚地说着对皇马的感激,那样由衷……

看,你们都多么傻。


曾经最爱的皇马,那三个白衣翩翩的少年,和他们拥有的那个时代,那样明媚的一些时光,那些草长莺飞的日子,是年少时最深的眷恋。学生时代多少个夜晚,顶着第二天上课睡觉被老师K的危险,熬夜看着他们在场上飞奔、争抢、射门、庆祝……

即使现在已经很少熬夜看球,但每每回想,依旧会有很多温暖,那些少年心性的温暖,虽然已不再了,但却依旧感激。谢谢你们,带来了这么一段飞翔的时光,陪我走过了好长好长的一段青春岁月。


9c734b1ddead14cb86d6b6f2

Posted in 未分类 | Tagged , , | Leave a comment

一个新闻编目工作者的愤青生活,关于王家岭矿难、抗旱、世博、“有关部门”以“XX先进事迹”……

最近,在无良日企的严重剥削和各种无聊、白痴、虚假新闻的轰炸下,我们办公室的一众人等被成功地塑造成了一堆愤青加恐怖分子,于是,今天中午休息时间,大家聚在一起商讨如何炸掉市政(敏感词)府大楼、如何挖地道到上海炸掉中国馆、如何策划一场暴有暗香盈袖动或者战争,云云……这些可以充分的证明,我们这帮人已经彻底变半夜凉初透态了,HOHO~~~~


 


编了那么久的新闻,最近终于得出了一个结论:我们生在这个国家,并且能安全、健康、成功地长到这么大,没有被毒死、医死、道路塌陷压死、掉下的脚手架砸死、曾不不穷的车祸撞死.......是一件多么了不起而伟大的事情。


 


这个国家每天都在发生一些无比神奇的事情,让人更是不得不感慨上面那个结论的正确性。比如最近的王家岭矿难,最神奇的是,这么一场导致100多人遭困,最后30多人死亡的重大安全生产事故,官媒前些天居然都在歌颂这场救援是多么的前无古人后无来者、指挥决策是多么英明、我们是多么多么重视生命等等。就如同非典的时候一样,疫情爆发不久后媒体的主流就全部导向了那些奋战在一线的白衣天使,宣传他们是多么的伟大和奋不顾身,于是善良的大众一感动,就完全忘记了事故责任的追究。


而做了那么多新闻,发现最悲哀的是,通常矿难此类的事件,被救人员都一口一个感谢D、感谢政(敏感词)府,这不是不说是舆佳节又重阳论营造的成功,是媒体的伟大胜利,也是我们沦为一帮可怜顺民的悲哀。殊不知那些人本来应该每天安安全全的下矿劳动、按时领取工资、幸幸福福的生活,倒底是为什么导致了这样的状况频频发生,最后居然还要感谢?这难道不是一件神奇的事?


当然,我也并不是说官媒的新闻工作者不好,我还是始终相信,选择做新闻的人多少都是有良心的、有自己的职业追求的,不然的话大可不必从事这样又累又赚不了大钱的活路。所以,还是那句话,我们不是不说话,不是我们不想说真话,我们只是被河蟹了。


 


关于世博和抗旱


好吧,这两个东西放在一起本来就很不和谐,但是当我看到国家用4000亿搞那什么世博,给西南旱区5省拨了1.5个亿救灾的时候,我就彻底愤怒了。但愤怒过后我还是一个有考证精神的人,于是本着毛老人家教育的没有调查就没有发言权的精神,我百度了一下,发现这个信息有误,上海世博会执委会执行主任、上海市市长韩正曾经公布过关于世博会的开支:一是世博园区建设账,直接投入为180亿元人民币;二是运营账,半年会期的运营费用预测为106亿元,总计286亿元。好吧,胡乱传播不靠谱的数字是不对的,据说,这已经是在努力实践廉办、俭办世博的宗旨了,我不是经济学家,也不熟悉相关领域,我不知道280亿可以在西南多修多少水利设施,我只知道286:1.5这个对比让人很不爽。当然,拨款还会继续,比如我正在敲这些字的同时,新闻联播说又拨了5000千万去西南救灾,好吧286:2,或者以后还会涨一些,但是,这个对比依旧让人很不爽。


这不得不让人想到一段历史花絮,隋炀帝虚荣浮夸,但却无法瞒骗远方的客人,有的提出疑问:贵国也有穷人,衣不蔽体,为何不用丝帛给他们做衣服,而却用来缠树呢?


很像吧,是吧。


既然号称是半个伪新闻工作者,那么来说说媒体,为什么旱到这个程度了才开始重视?地薄雾浓云愁永昼震洪灾什么的都可以谅解,那是突发事件,但是旱灾,这个不是一天甚至一个月的时候造成的吧,记得过年回家的时候就已经听奶奶说,贵州很多地方已经很久没有下过雨,那个时候那些所谓的防汛抗旱指挥部在做什么?3月,一片国泰民安的两佳节又重阳会时期,所谓的西南五省的人民代表难道没有一个人知道旱情?而媒体呢,拿着医改、教改、房价等一些貌似很关注民生其实根本解决不了的问题炒冷饭,那些干裂的大地又有谁注意到了?其他几省的媒体我不知道,至少我对自己家乡的媒体非常失望,08雪灾就充分看到了贵州媒体的无能和无责,当湖南媒体大声嚷嚷着说我们雪灾多么多么严重的时候,就看到贵州台的记者SB兮兮跑到贵阳的菜市场说什么蔬菜肉类供应稳定、人民群众生活稳定之类的鬼话,在贵州这个经济发展极度不平衡的地方,如果省会都出问题了,其他地方怎么会不严重?实际上那年的雪灾贵州是受灾最严重的,当然,这点除了贵州人其他人都不了解。贵州媒体和贵州政(敏感词)府最擅长的就是粉人比黄花瘦饰太有暗香盈袖平、死要面子,而我不明白的是,一个GDP在全国排最末、一个常被国人遗忘的省份,倒底有什么好死要面子的?这样说自己的家乡很让我难过,但更难过的是这些都是事实。


 


 


关于那个神秘的“有关部门”


编新闻那么久,发现听到最多的一个词是“有关部门”,就如同越狱里面那个神秘的“company”,关于这个神秘而强大的“有关部门”,记得大家开玩笑的时候曾经说过,如果实在搞不清楚那些职能划分,也查不到,那就通通写“有关部门”,这样绝对没错,电视台的总审老师也绝对没办法找茬。新闻里听得最多的是:“已引起有关部门重视”、“请有关部门查处”、“有关部门要引以为戒”、“有关部门正在进一步调查中”等等。这个神通广大的“有关部门”几乎涵盖了所有,也几乎什么都不包括,淋漓尽致地体现了一种玄妙的辩证精神。所以说,问责这一说在我们这块神奇的土地上,好像几乎貌似完全就是个屁话。


 


关于“XX先进事迹”


记得刚刚开始工作的时候,还经常有人看到“XX干部感人的先进事迹”时潸然泪下的情况,而我一直以来最讨厌的就是这种报道,也一直很奇怪的是,政(敏感词)府大张旗鼓地宣传这些难道就不感到羞耻?为什么会有这些所谓的模范事迹,那些其实只是履行了他们份内工作职责和义务的干部为什么会感动那么多人,这说明了什么,这说明因为大多数官半夜凉初透员和干部都尸位素餐、贪有暗香盈袖污腐佳节又重阳败,偶尔出一两个正常的反而成了英雄!我们已经沦落到了不论贪官、清官,只论贪得多少的悲哀社会,这些所谓的事迹又有什么值得宣扬和骄傲的?


 


 


最近,同事之间说的最多的话是“我怎么觉得越做越对这个社会绝望呢”,“怎么越做越想反东篱把酒黄昏后人类反东篱把酒黄昏后社会呢”当然有开玩笑的成分,这也是人踏入社会的必经心理过程。我一直觉得,做新闻是最幸福也是最郁闷最矛盾的一个职业,因为你每天可以看到各种各样黑暗丑陋的东西,但同时也可以看到很多让人动容的事、很多善良得让人落泪的人。只是,目前,这两者间的对比过分的不协调罢了。


 


我一直想修佳节又重阳炼的境界,是那种看得透彻而又依然保有希望和热情的人,比如士兵里的袁朗、比如我喜欢的同人作者苏苏。不过这不影响我最近的愤青,因为最近的工作状态让所有人不能不愤青,而且偶尔愤愤有益健康,不然真的变半夜凉初透态了,无论到去校门口捅小学生,还是去超市捏薯片,都不是太好的事情。


 


最近看得比较多的是关于汉朝的历史,董仲舒在天人三策中说,一个国家如何走下坡路,上天会发出一些妖异的现象来警告他,如果统治者还不思悔改,就会降下更多的自然灾害来让他害怕,如果还不改,那将面临灭顶之灾。于是今天下午收到手机报看到玉树地薄雾浓云愁永昼震时,联系近来的一切一切,实在让我不得不联想了一下。当然,作为一个受过高等教育的现代人,是不应该相信这些有封建迷信倾向的论调的,但在这个全部梦想具体化一套房子的现实里,似乎有点迷信的信仰反而还比较幸福

Posted in 未分类 | Tagged , , | Leave a comment

2009,两轮了

两轮了,没什么感觉,自己都差点忘记。


工作以后的生活,忙碌单调,但不得不说,至少这份工作还是满意的。


 以前一直觉得自己是个聒噪的人,不知道为什么现在反而变得沉默。不再喜欢在一大群半生不熟的人里叽叽喳喳,对于没兴趣结交的人,甚至连敷衍的兴致都欠缺。和寻BOSS闲聊,大学后很少联系,说到最近相似的状况,那些曾经叫嚷着在酒吧里拼酒的人现在居然都变得安静,甚至不熟的人还会觉得你很闷,呵呵,真有趣。


 说到以前的种种,原来很多事情我们已经在时间的洪流里相忘于江湖。很多在我们十八、九岁时耿耿于怀的事、总要分个对错的事,现在才发现其实根本分不出究竟。年纪越大就越不忍去责怪,也才慢慢明白各人有各人的经,很多时候,我们只是立场不同,角度不同,仅此而已。


 人与人之间磁场真是很奇怪,有的人看似很近,其实很远;有的人看似很远,其实很近。


 我一直寻寻觅觅想找一种高山流水的感觉,惺惺相惜心有灵犀无敌默契。想想有时候真是作茧自缚,实在是被某些小说荼毒至深所致。其实从小到大身边能聊得起来的人,始终有那么几个。我明白一定会有那么几个人,无论怎样无论什么时候都会在我累了烦了的时候听我唠叨陪我一起骂天。所以有时候人就是会偶尔犯贱,以此折腾自己一番,然后懂得珍惜。


 都说随着年龄的增长,性格中尖锐的部分会慢慢磨平。可是我却发现我性格中那些固执的因子却越发跳跃,认定的东西,任谁也改变不了分毫。我固执的手执指挥棒领着自己冲锋陷阵,固执的想要自己认定的世界,不计一切代价。


彦说,很多时候感觉你就完全活在自己的理想的世界中。呵呵,其实我也觉得很多时候我很理想化。从小一起长大的姐妹,她们都这么说,可是她们又说很羡慕我,真是。彦还说,可以漂泊可以流浪,但不是迫于什么压力,而是自己内心的向往。我说,我真的飘得还挺自由挺高兴。那么这就好。


 听同事说到安定,找个喜欢的城市安定下来,找个安定的工找个作安定的人组建一个安定的家。惊异得发现我完全不想,一点都不想。我一直笑称我还没玩够,是真的,我贪恋在这个花花世界肆意的奔走的自由,此生最大的愿望,就是看足够足够多的风景。就现在来说,远远不够,怎么可以安定?很多东西很多事情很多人我都还没找到。


不小心在外表日趋安静的假象下窥视到那极度不安分的灵魂,有种奇妙的感觉。


 突然又觉得这说法太文艺,而且貌似说的这么多乱七八糟的之间有点矛盾。罢了,人就是矛盾的,何况我还是一个一直心心念念寻找那个完美平衡点的天平。


 


好累,久不动笔手生疏,这么几个字累惨我了哭

Posted in 未分类 | Leave a comment

低谷


这个人生的低谷什么时候才能过去呢?从四月份开始就一直在问自己这个问题,始终没有答案。


 


这些天忽然有种念头,会不会我曾经的那些理想都会在时间和现实的摩挲下变成一个遥远的念想?似乎这是我第一次动摇长久以来自己那坚固的自信。这样的念头会在夜深人静的时候冒出来、会在同学都上班了只剩我一个人在家的时候冒出来、会在辗转于各种乱七八糟的面试的时候冒出来,狠狠击打那根为了求职已经狠狠紧绷一年的神经。每每如此,我似乎可以清晰地感觉到内心深处的抽搐,这样的念头让我害怕,非常地,害怕。


现在我开始怀疑我那些坚固的自信和骄傲的源头到底是什么,而搞笑的是一直以来所有人都会跟我说:我看好你的,你没问题的,你肯定行的云云之类。在别人的肯定里否定自己,真是种莫大的讽刺,呵呵。我记得很久以前就说过,我这种人,最怕的就是自我否定和自我怀疑,而现在的境地,我实在做不到坦然和豁达,实在不能不去怀疑和动摇。


 


文说,我一直觉得你和别人不一样,你有种天生的倔强和骄傲,现在我们几个中还在坚持做自己的我觉得只有你了。


彦说,有时候我真怀疑你是不是就生活在你自己一个人的理想世界里。


 


我也不知道,到底哪里出了问题?


 


理想,为未来的自己画的蓝图,一下子变得面目不清。


 


浮躁,太久没有好好静下来梳理自己。


 


太久没有好好写点字,现在悲哀的发现,文字这东西我不亲它,它现在也不亲我了,千头万绪,竟然无法表达,可笑。


 

Posted in 未分类 | 3 Comments

论当代小偷的职业素养

首先要说的是,追随我3年的诺基亚2610,于今天下午5点50分左右正式离我而去。


在这里,我要由衷地表达一下对它这3年辛勤服务的感谢,我的诺基亚2610实在是个任劳任怨、任摔任砸的好同志啊。


 


下面来说一下这位小偷同志,作为一个21世纪的小偷,您能不能提高一下您的职业素养?冒这么大风险偷一个连30块钱都卖不了的东西有意义么,有意义么,有意义么?


我亲爱的诺基亚2610,刚刚跟我的时候也就500来块的身价,在经过3年非人道的折磨之后,连打开收件箱的速度的慢得令人发指,难道您在我身边蹲点的时候没有发现我对着短信一顿捶胸顿足吗?


通常的情况下,上车后我都会掏出我的2610看看时间随便发个短信,目的有二,一是打发无聊漫长的乘车时间;二是让周围的道上兄弟看清楚:这玩意实在不值得兄弟们下手。怎么您在我旁边站了那么会儿就是不能体谅我的良苦用心呢?还是,我太高看您了?


 


我认为吧,作为一个新时代的小偷,要在这行混下去,必须努力提高职业素养。


现在时代变了,干这一行不仅手要快,更重要的是眼要准。要拥有能判断猎物价值的高水准眼光,这一行是有很大风险滴,所以不能胡乱下手因为几块几十块的东西被抓,是吧,万一进去了不小心被躲猫猫呢,这岂不是亏大了?


还有其实我挺替你不值,其实放在我背包外面口袋的台电M31应该要比诺基亚2610值钱,因此不管从下手的难易难度,还是猎物的价值来判断,我都觉得您更应该选择台电M31.


综上,对现在小偷的素质,我实在是太太太太失望了。


 


最后,我决定用贵阳话诅咒你一遍,以表达我的失望和愤怒:


我偷你家屋头哦偷,滚你勒仙人板板,你要搞清楚从你摸到老子的手机的那一秒钟开始老子就天天祝福你一出克就遭花钵砸得二昏二昏勒、遭洗脚水泼得腥吧烂臭勒、遭雷劈得东二颠三勒!

Posted in 未分类 | 3 Comments

梦想

小时候学画画,梦想是当个服装设计师;


 


小学时受自然课老师的影响,尤其喜欢分别夜空的星座,梦想变成做一个天文学家;


 


初中时无比叛逆,头脑发热地曾想过当黑帮老大,完全的小混混思维;


 


中考发挥太好,雄赳赳地迈进省里最好的高中,不知天高地厚地想做中国的比尔盖茨;


 


高中时有一帮喜欢看书写字的好友,于是梦想变成当一个作家;


 


高三很压抑的时候,梦想是做个像吉普赛人一样的流浪者,走遍世界每一个角落;


 


高四的时候,梦想很单一,同济大学建筑系;


 


上了大学,机缘巧合干了一些事、遇到几个热血青年,于是梦想变成去做一个战地记者;


.......


 


突然莫名其妙地回顾起这些莫名其妙的梦想,由此发现,我真是一个无比混乱的人。

Posted in 未分类 | Tagged | 1 Comment

淅淅沥沥淅淅

杭州的雨百折不挠地下了20多天,淅淅沥沥淅淅,被子快发霉了,人也快发芽了。


 


最近的状态可以用糟糕来形容,似乎很久没用到这么激烈的词。一直觉得自己有很坚定的方向,可是现在,在这个重要的时刻,迷失在不断的怀疑否定摇晃中。


 


So confused.


 


实习时接到RJ发来的短信,难兄难弟,想起我们高四时仰望的半角天空,那些曾经在绝望中仰望希望的日子。


早知道这个世界是不公平的,但是老子不服气,老子就要这么对着干。这女人和我一上Q就不停地爆粗口,说得尤其过瘾,不知道我们是为了发泄还是为了找回点曾经年少轻狂的勇气。


我们就一直这么倔强地不肯向这个世界示弱。


所以人家都会跟我们说,你很强的,你肯定没问题的。然后我们就一直这么装着装着,踢翻失落抹掉委屈掐死难过百毒不侵。


所以说,看吧,死女人,这是我们自找的。


 


每天从城东跑到城南,路上耗掉3个半小时,并不累,真的,我说过我很能折腾。可是这不代表就不糟糕,身体的劳累远远比不上对前途感到的巨大的失落。


梦想呢?


骄傲呢?


相对无言。


 


我跟妖说早知道现实和理想有差距,只是没想到那么大。


 


我们曾经说过,10年后我们要一起坐在滨江大道那些精致的玻璃房子里喝咖啡,现在都过去几年了。我说10年之后谁敢放鸽子我砍死她,某死女人还跟我玩文艺说算是对自己的告慰和人生执着的回复。


所以我们依旧辗转在各种各样的面试里,依旧在奔跑,依旧想坚持。


谁叫我们那么不甘心,那么倔强,那么骄傲。


 

Posted in 未分类 | 1 Comment

离上一次更新已经那么久了啊

离上一篇日志,真的好久了,说我越来越懒真是没一点反驳的余地啊。


 


昨天是情人节,对着电脑跟小妖絮絮叨叨说了很久,说是安慰她,其实也是考验我自己,是不是真的已经放下。


后来我发现,我可以胡扯似的不正经地跟她说起这么久以来不愿意提起的过去,一边貌似沉重地述说一边假装愤怒地骂两句粗话一边嬉皮笑脸拿自己开涮。我明白,那个草长莺飞的人间四月天,终于,过去了。


看吧,我当初说的可能要一年或者两年,现在是一年半,预算如同我的高半夜凉初透考估分一样精准无比。


前不久重看学派,突然间可以对着一些曾经泪如雨下的句子微笑:“原来心动的眼神,缠绕的手指,无间的拥抱与心有灵犀的契合都不是恋人的证明,难道仅仅因为缺少一个告白,你就不懂吗?”


脑海中突然出现温文尔雅忧伤地微笑着的穆,原来如此。瞬间明了。


真不愧是让我追了这么多年的文。好吧,我又跑题了。


 


妖说她想哭但是哭不出来,我太能理解那种感觉:明明内心已经崩溃却依旧被困于周遭的一切,强打起精神来应付种种,等有了时间却已经错过了那个哭点。真不知道是该为了那些让人难过的人和事哭,还是为了那被无奈强行压制下去的哭泣而哭,索性,闭上眼睛睡觉吧。


 


她总是担心我是不是故作坚强等等云云,呵呵,好像我这种别扭的不合时宜的不懂示弱的性格是容易让人产生这样的担心。


都不记得从多久开始,人人都会这么跟我说,你很强的,我们相信你、你一定没问题的云云。如同最近找工作,班里的男生看到我出现在招聘会都很惊讶地说你不是找到工作了么还来干什么,或者你这么强的人都没找到工作啊之类,搞得我哭笑不得。问一句我哪有强了啊,答曰:你的气场给人感觉就是这样。


呜呼哀哉,这样的答案根本无法辩驳。


 


后来的后来,经过了那么多,好像我真的就变得很强。可能在大家言语的鼓励和刺激下,我就真的培养起了强大的自我安慰和自我恢复的能力。然后我也就真的没再假装坚强,我说没事的时候就是真没事。


我跟小A说过,整个大三一年是我心态变化最大的一年,不知道是哪件事造成的影响,也许是种种叠加的共同作用。
    大家说要做内心强大的孩子,这个愿望就顺利达成。越来越会自娱自乐,越来越能平静地接受各种遭遇,越来越会自我疗伤,不,确切地说是根本很少受伤。这样的一种状态,没有明显的悲喜,所以也真的没再有过切肤的难过。


 


今天在汤吉吉的空间看到一句话:“女孩子的坚强真是一种美德,在这个不算美好的世界里在我们不如意十之八东篱把酒黄昏后九的人生中,希望它能有属于自己的那一点光辉。”


我很喜欢。


我们之所以要坚强,不是装给别人看,是因为在这个不安但夹杂着些许美好的现世里,要一点东西让自己坚持下去

Posted in 未分类 | 1 Comment